|
www.siciliamillennium.it
PALERMO - IN ANTEPRIMA ALCUNI STRALCI DA "STRACCHIOLITUDINE"
Di ANNA MAURO
L'ESILARANTE, CO(S)MICO), INEFFABILE,
PANORMITANISSIMO
(ma che inevitabilmente fa riflettere...)
Stracchiolitudine
a spirazione
na matina mi susivo e mo detto cua fano tuti gli schittori e
guaragnianu un saccu ri picciuli i matri cammazanu i fighi
schivinu chidi chi pesentano a talavisione schivinu chidi chi
fanu incazari i chistiani menzu i porti schivinu i veline
schivinu e guaragnianu tuti un sacu ri picciuli mi fici a
cruci e mi rissi schivinu tuti e unne schiviri io – ca ci
vulissi un punto interocativo ma un mi ricordo comu si fa io
voghiu schiviri puru lunica cosa cun saciu fari sunu i punti e
viggole forse pichi io un sugnu una signora punto e viggole
pero ce me fighia chi a scola e vieru brava e fa a guinta
alimentare stamatina aruspiavu e ci rissi curo vacatami un
guaderno belu groso chi ce schiviri a me vita mama marispuniu
da gran porca chi ci ni futi allautri ra to vita ci ni futi ci
ni futi aliestiti pichiati i piciuli e ci vai e a porca chi
pichio tutta ri so patri mi rissi mama ma tu unsai schiviri
buona munsignu ci rissi io accussi adivintamu richi chi dicu
richi richiuni io schivo e tu coregi acusi spattiemu e così
ficimu a ida ci piaciu chi putiamu arichiri e iu a cattari u
guaderno
L’ispirazione
Una mattina mi alzai e mi dissi…Qua fanno tutti gli scrittori
e guadagnano un sacco di soldi. Le madri che ammazzano i
figli, scrivono, scrivono quelli che presentano alla
televisione, scrivono quelli che fanno incazzare i cristiani
nelle trasmissioni dove ci sono le porte, scrivono le veline,
scrivono e guadagnano tutti un sacco di soldi. Mi feci la
croce e mi dissi…”Scrivono tutti e non devo scrivere io?” Qua
ci vorrebbe un punto interrogativo (e io ce l’ho messo), ma
non mi ricordo come si fa. Io voglio scrivere pure. L’unica
cosa che non so fare sono i punti e virgole, forse perché io
non sono una signora punti e virgole, però c’è mia figlia che
a scuola è vero brava e fa la quinta elementare (non è vero,
io faccio la terza media e tu ti confondesti). Stamattina l’ho
svegliata e ci ho detto…”Curò, v’accattami un quaderno bello
grosso che ci devo scrivere la mia vita. “ Mamà, m’ha risposto
mia figlia, “ che ce ne fotte agli altri della tua vita…” “Ce
ne fotte, ce ne fotte, allestiti, pigliati i soldi e ci vai. E
mia figlia che ha preso tutta da suo padre m’ha detto”Ma tu
non sai scrivere bene”. “Me lo insegno” ci ho detto io,” così
diventiamo ricchi, che dico ricchi, ricconi. Io scrivo e tu
correggi, così spartiamo”. E così fecimo. A lei ci è piaciuto
che potevamo arricchire e andò a comprare il quaderno.
a punteciatura
Me fighia mi rissi aieri cuanu ligiu mama ma comu schifiu
schivi senza puntu e mu spio e io capivu tuti cosi. Me fighia
rici chi unu ava schiviri comu parra e cioe ava pichiari ciatu
e cuanu schivi e pighia ciatu ava mientiri u puntu chistu si
avi a pichiari ciatu chiosai acusi comu staiu facenu ora.
Minchia sensa dunarimi gia ni misi rui punti. Si invece lavi a
pichiari u ciatu chiu pica si mienti a viggola e ca mi
cunfunivu pichi si miettu a e a viggola un ci va. Atra regola
chi doppu u puntu si schivi a litra grani chi si chiama
macustola. Mi ru culu a litra granni gia a fici atomatica. Io
ora menzignari tuti cosi, pichiu ciatu picca peccio ci misi a
viggola pesecitarimi. Poi me fighia minzigno a fari u puntu
escavativo chi si mienti cuanu una pienza minchia che bello o
chi schifiu opuru che strunza chidda o chengrasciata chidda. U
puntu escavativo e facile pichi e una i cu puntinu sutasupra.
U punto interocativo e chiosai dificile e camurusu ri fari
pichi e una cuvva fata a manu ritta. Ru punti si mientinu
cuanu savaffari per esepio a spisa: carni sucaru prociuto
mortatela miluzu opuru cuanu ammitari parienti per esepio:
azzia ananna u cuppari i parrina i colechi. Poi ci su puru una
picca ri puntini chi si mientinu cuanu un sai chiu chiddiri…A
viggola pi mia e a chiu difficili ri tutti si mienti cuanu a
pichiari ciatu picca per esepio si sta cuntannu unu, viggola,
rui, viggola. Ma però u capivu. Invece punto e viggola un
capivu un cazu. Ma pero me fighia mi rissi cappicca appicca mi
spiega arrieri tuti cuosi e si mi fazu puru leseccizi,
adivientu brava comaidda. Mi stava scuddanu i parente chi in
mezu sicci schivi chiddu cava esiri chiaro. Mi stava scuddannu
puru laccienti menu mali chi marricuddavi vasinno un si
capisci cuannu schivu incapecciò per esepio, opuru mamà, opuru
picchì. Laccientu e comu a viggola sulu chi si mienti supra a
tiesta ra litra a usu cappieddu.
La punteggiatura
Mia figlia mi disse ieri quando lesse “ Mamma, ma come schifo
scrivi senza punto” e me lo spiegò e io capii tutte cose. Mia
figlia dice che uno deve scrivere come parla e cioè deve
prendere fiato e quando scrive e prende fiato, deve mettere un
punto. Questo se deve prendere fiato di più come sto facendo
ora. Minchia, senza accorgermene già ho messo due punti. Se
invece si deve prendere meno fiato, si mette la virgola e qua
mi confusi perché se si mette la “e”, la virgola non ci va.
Altra regola è quella che dopo un punto si scrive la lettera
grande, che si chiama maiuscola. Mi, che culo! La lettera
grande già la feci automaticamente. Io ora mi devo insegnare
tutte cose, piglio poco fiato, perciò ci misi la virgola, per
esercitarmi. Poi mia figlia m’insegnò a fare il punto
esclamativo, che si mette quando una pensa “Minchia, che
bello! o “Che schifo!” oppure “Ch’è stronza quella!” oppure
“Ch’è sporca, quella! Il punto esclamativo è facile perché è
una “i” col puntino, sottosopra. Il punto interrogativo è
molto più difficile e camurruso da fare, perché è una curva
fatta a destra. I due punti si mettono quando si deve fare la
spesa, per esempio: carne, zucchero, prosciutto, mortadella,
merluzzo oppure quando si devono invitare parenti, per
esempio: la zia, la nonna, il compare, i parrini, i colleghi.
Poi ci sono pure una serie di puntini che si mettono quando
non si sa più che dire…La virgola per me è la più difficile di
tutti perché si mette quando si deve pigliare poco fiato
oppure quando per esempio si sta contando: uno, virgola, due,
virgola. Però lo capii. Invece punto e virgola non capii un
cazzo. Però mia figlia mi disse che a poco a poco mi spiega di
nuovo tutte cose e se mi faccio pure gli esercizi, divento
brava come lei. Mi stavo dimenticando le parentesi che in
mezzo si ci scrive quello che dev’essere chiaro. Mi stavo
dimenticando pure gli accenti. Meno male che me li ricordai
altrimenti non si capisce quando scrivo perciò per esempio,
oppure mamà, oppure perché. L’accento è come una virgola, solo
che si mette sulla testa della lettera a uso cappello.
Caru guadennu, io asira mi rileggiu tutu chidu chi schisi me
fighia acusi si ci su sbagli magiustu acusi minzignu.
Caro quaderno, io la sera mi rileggo tutto quello che scrisse
mia figlia, così se ci sono sbagli, me li aggiusto, così
m’insegno.
Saddivientu canusciuta
Caru guadennu io ricu sadiventu canusciuta a talavisione mi
virinu tuti, sadiventu ricca a talavisioni ummicivochiu fari
viriri pichi scapu nannautru paisi, vasino mi futtinu i
picciuli. Peccio ti ricu comu sugnu. Aiu lochi nivuri, i
capidi nivuri e lunghia nivuri picchi e stu smattu chi si usa.
Sugnu giusta ri copporatura, ne grosa ne sica, giusta va. I
capidi laiu ricci ma per cuanu vaiu e matrimoni mi fazu fari
brocoli brocoli e mi fazu trucari ri la statista.
Se divento famosa
Caro quaderno, io dico “Se divento famosa, alla televisione mi
vedono tutti. Se divento ricca, in televisione non mi ci
voglio fare vedere perché scappo in un altro paese, perché
altrimenti mi fottono i soldi”. Perciò ti dico come sono. Ho
gli occhi neri, i capelli neri e le unghie nere, perché questo
è lo smalto che si usa. Sono giusta di corporatura, né grossa,
né secca, giusta, và. I capelli li ho ricci, però quando vado
ai matrimoni me li faccio fare boccoli boccoli e mi faccio
truccare dall’estetista.
Me maritu
Caru guadennu me maritu e nanticchia tascio picchì ietta
sempri vuci amatula e tutti sientinu chiddu chi dici a me
casa.
E figghi nichi ci rici siempri cunnutu ri ca e cunnutu ri da,
mascaratu e disgaziatu.
E fighe fimine ci rici siempri iffilativi rintra e uvvifaciti
acanusciri cumichiativi u viddicu e i minni.
Ci pari a iddu chi su monachi ri crausura. Chiddi sannu a
maritari. Ne chi mi ponnu arristari supra a panza! Ammia me
maritu mi rici siempri chi sugnu shdisangata cu so patri e so
matri. Certu chi sugnu shdisangata, u sangu riddi né che e
chiddu miu!
Me marito e nanticchia manutu, ma prima chiosai. Ora pero ri
cuanu ariestanu tutti l’omini chi isanu i manu e iu ci ricu
viri chi tarrestanu e ti fanu abbiriri a talavisioni, si carma
subitu subitu e un mi timpulia chiu.
Me maritu un poco ce maniaco sensuale, ma pero si io uncia
rugnu, sinni pighia a nautra, percio cia rugnu.
Mio marito
Caro quaderno, mio marito è un poco tascio perché getta sempre
voci inutilmente e tutti sentono quello che dice a casa mia.
Ai figli piccoli ci dice sempre cornuto di qua e cornuto di
là, mascarato e disgraziato.
Alle figlie femmine ci dice sempre…Infilatevi dentro e non vi
fate conoscere, copritevi gli ombellichi e le minne.
Ci sembra a lui che sono monache di clausura. Quelle si devono
sposare, non è che ci devono restare sulla pancia. A me mio
marito mi dice sempre che sono dissanguata con suo padre e sua
madre. Certo che sono dissanguata! Il sangue di loro non è che
è quello mio!
Mio marito è un poco manesco, ma prima di più. Ora però da
quando arrestano tutti gli uomini che alzano le mani e io ci
dico…Vedi che ti arrestano e ti fanno vedere in televisione…si
calma subito subito e non mi timpulia più.
Mio marito c’è un poco maniaco sessuale, ma se io non gliela
do, se ne piglia un’altra, perciò gliela do.
Ammari
Caru guadennu, aieri un ti potti schiviri picchì mi ritiravu
troppu stanca motta assai. Ninniamu ammari picchì certu i
piciutteddi un si ponno tenire tutta lestate a casa. Ce ri
scuachiari. Le scuole ne che lo penzano chi unavisiru chiuiri
mai. Vulissi sapiri io picchì chiuinu, pi farici fari tri mesi
ri vacanza e maistri? Un ci abbasta un misi coma tutti lautri
che poi i guai si lannu a chianciri i matri e i patri? Aieri
mi sagrifigai mafirai a tutti cuatro e mi puttavu ala spiagia
ri mondelo. Quelo che cera! Ma cristiani vero tera tera, chi
correva sulla rina, chi sasicutava sulla rina, chi asicutava
un paluni chi si shcotolava la rina dai piedi e me la getava
di sopra a me, chi si shcotolava lacua dai capelli e mi
vagnava. Io non e che saccio natari, manco a galla so stare.
Meno male che a mondelo lacua e basa e no poso afucari. Ai
piciridi cio potato cuatro copertoni vunciati e due potaprazi,
uno coi cavatuna cu sucu e unu cu bellu bucatu puru cu sucu.
Li o infilati nellacua chera u poco giala e il piu picolo mi a
deto mamà devo fare la pipi e falla cio deto e tuti miano
guardata cogli ochi torti almeno io ce lo deto di farla in
acua gli atri la fano e basta ti pare che laltri tre me lano
chiesto di fare la pipi lano fata e basta sensa pipitiare che
ci dovevo dire a quello nico niesci e vatinni al ceso quelo
non ciarivava al ceso accomeramiso avisi pisciato nela rina
dove cerano le tovaglie di tuti non era pegio almeno nel mare
arriva un cavalone e se la porta lontano nela rina ciarresta
aloro ci piacio stare nellacua parevano insignati scuazavano
erano contenti pero oghi tanto vagniavano cuacuno poi i
piciridi ciano vagnato pe sbaio la testa a una signiora
giushto giushto che aveva la pemmanente si ci atisaru i capidi
ma una a mare ne chi po stare tisa tisa. Sarruciavano chi
butighi vulianu acatati i sechieli ma quali sechieli ci rissi
io vaccatto un cato una bagnera vasino facemu neghi rintra. Ci
accattavo un cato u incheru racua e giusto giusto ciu ittaru
in capu a na signora chi trasieva a picca a pica e sincazzo i
mala maniera. A chiddu nicu chi durmia na rina cu lisolazione
u seppelieru cu tutta a tiesta e io unnu truvavu chiu.
Sadivirtieru cuantu saddivirtieru. Si seppelianu a turno e
lautri chiancianu inta rina pi fari finta chi eranu o funerali
doppu cincu uri cera tutta a spiaggia ri munnieddu chi ciancia
i picciriddi a dinuchiuna inta rina. Dipoi si eru a fari u
bagnu tutti lordi e insivati ca rina incudata chi si putianu
friri. Un si vittiru chiu niscieru chi stava spuntannu a luna
e avianu i pipishtrelli dei dita dei piedi e dei mani tuti a
pieche poi ano fato la gara acchi si sucava più presto
ibbucato. Si ni piavano uffilo se lo sucavano e issugo
schizava sullautri spochi di rina. Ri subitu mi scantavu
picchi paria sangu uno era inchiapato para para e allora
lautri ano deciso di sepelillo. Iddo facia finta di essere
morto sparato, ma ne chera morto ci avia venuto puru a iddu
lissolazione e un parrava chiu. Era roso come uppeperone un
altro ando a pighiare lacua col cato che vulia fare casteli
solo che la rina si rompeva e parevano catoi allora sincazzo e
acumincio a fari case popolari poi nuddu parro chiu avianu
tuti lisolazione mi purtavu supra lautobussu chi avianu tuti
locchi a riversa e ora sunnu a casa ca frievi a quaranta pero
sadivitieru. Ma io mi stancai, minchia morta sugnu.
A mare
Caro quaderno, ieri non ti potei scrivere perché mi ritirai
troppo stanca morta assai. Ce ne andammo a mare perché certo i
bambini non si possono tenere tutta l’estate a casa. Cè di
squagliare. Le scuole non é che lo pensano che non dovrebbero
chiudere mai. Vorrei sapere io perché chiudono, per farci fari
tre mesi di vacanza alle maestre? Non ci basta un mese come a
tutti gli altri, che poi i guai se li devono piangere le madri
e i padri? Ieri mi sono sacrificata, me li sono afferrati a
tutti e quattro e me li sono portati alla spiaggia di
Mondello. Quello che c’era! Ma cristiani vero terra terra, chi
correva sulla sabbia, chi s’assicutava sulla sabbia, chi
assicutava un pallone, chi si scotolava la sabbia dai piedi e
me la gettava di sopra, chi si scotolava l’acqua dai capelli e
mi bagnava. Io non è che so nuotare, neanche a galla so stare.
Meno male che a Mondello l’acqua è bassa e non posso affogare.
Ai bambini ci ho portato quattro copertoni gonfiati e due
portapranzi: uno con i cavatoni col sugo e uno col bucato,
pure col sugo. Li ho infilati nell’acqua che era un poco
gialla e il più piccolo mi ha detto “Mamà, devo fare la pipì.”
”E falla” ci ho detto e tutti mi hanno guardata cogli occhi
storti. Almeno io ce l’ho detto di farla in acqua, gli altri
la fanno e basta. Ti pare che gli altri tre me l’hanno chiesto
di fare la pipì? L’hanno fatta e basta, senza pipitiare. Che
ci dovevo dire a quello piccolo? Esci e vattene al cesso?
Quello non ci arrivava al cesso, per com’era messo avrebbe
pisciato nelle sabbia, dove c’erano le tovaglie di tutti. Non
era peggio? Almeno nel mare arriva un cavallone e se la porta
lontano; nella sabbia ci resta.
A loro ci è piaciuto stare nell’acqua, parevano insegnati.
Sguazzavano, erano contenti, però ogni tanto bagnavano
qualcuno, poi i bambini ci hanno bagnato per sbaglio la testa
a una signora, giusto giusto che aveva
la permanente. Si ci attisarono i capelli, ma una a mare non è
che può
stare tesa tesa... Si arruciavano con le bottiglie, volevano
comprati i secchielli. “Ma quali secchielli!” ci dissi io “Vi
compro un cato, una bagnera, altrimenti facciamo neglie
dentro.” Ci ho comprato un cato, lo riempirono d’acqua e
giusto giusto glielo buttarono in testa a una signora che
entrava a poco a poco e s’incazzò di mala maniera. A quello
piccolo che dormiva nella sabbia con l’insolazione, lo
seppellirono con tutta la testa e io non lo trovavo più. Si
divertirono, quanto si divertirono. Si seppellivano a turno e
gli altri piangevano nella sabbia per fare finta che erano al
funerale. Dopo cinque ore c’era tutta la spiaggia di Mondello
che piangeva i bambini a ginocchioni sulla sabbia. Poi si
andarono a fare il bagno tutti lordi e insivati con la sabbia
incollata che si potevano friggere. Non si videro più.
Uscirono che stava spuntando la luna e avevano i polpatrelli
delle dita dei piedi e delle mani tutti a pieghe, poi hanno
fatto la gara a chi si sucava più presto il bucato. Se ne
pigliavano un filo, se lo sucavano e il sugo schizzava sugli
altri sporchi di sabbia. Di subito mi scantai perché pareva
sangue, uno era inchiappato paro paro e allora gli altri hanno
deciso di seppellirlo. Lui faceva finta di essere morto
sparato, ma non è che era morto, ci era venuta pure a lui
l’insolazione e non parlava più. Era rosso come un peperone.
Un altro andò a pigliare l’acqua col cato, che voleva fare
castelli; solo che la sabbia si rompeva e parevano catoi.
Allora s’incazzò e incominciò a fare case popolari. Poi
nessuno parlò più. Avevano tutti l’insolazione; me li portai
sopra l’autobus che avevano tutti gli occhi a rovescio e ora
sono a casa con la febbre a quaranta. Però si divertirono. Ma
io mi stancai, minchia, morta sono.
Caru guadennu, me figlia mi rissi chi sbaglio laposchifi e
stasira mu spia e di poi facemu u ripasu culleseccizzi.
Caro quaderno, mia figlia mi disse che sbaglio gli apostrofi;
stasera me lo spiega e poi facciamo un ripasso con gli
esercizi.
---------------
Enza Garipoli
dice: "..........................
e adesso devo proprio fermarmi perche' impossibilitata a
proseguire la pubblicazione delle prime pagine di
STRACCHIOLITUDINE a causa del troppo ridere.... perdonatemi
miei carissimi webnauti...
Ci vediamo giovedi' 17 dicembre alla
presentazione che si terra' al Kursaal Kalhesa
Ancora "comprimentissimi" signora Franca....
|
Enza Garipoli
